Saison 8 - Épisode 6 Quagmire's Baby
=[ La Team Giggity ]= benji1000, Feanor, Guillaume, Swengin
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Comment se passe la vente ?
Bien, je me débarrasse de ce qui encombre ma cave.
C'est incroyable tout ce qu'on peut retrouver dans sa cave.
Peter, t'as fini ?
Regarde ce que j'ai trouvé.
C'est super, Peter.
Si vous voulez bien m'excuser, je vais écrire dans le ciel.
PRENDS TA RETRAITE, CHER
Regarde toutes les cassettes que vend M. Quagmire.
Les courses-poursuites les plus folles !
Il y a même celle avec les Pierrafeux !
Étonnement, ce chauffard
prend la route en contre-sens.
Il manque de renverser un piéton,
qui esquive la voiture au dernier moment.
Le chauffard peut rajouter "coups et blessures" à son casier judiciaire.
Le chauffard se dirige vers le parking d'un drive-in.
Et là, le dinosaure à l'arrière passe sa tête à travers le toit.
Le chauffard fait monter ses enfants dessus.
Il ne met plus en danger sa vie uniquement,
mais la leur aussi.
Le chauffard détruit sa voiture et tente de s'enfuir.
Mais les policiers sont entrainés.
Peut-il échapper aux flics ?
Yabba-dabba-non !
Je crois que je vais t'acheter cette VHF.
- D'accord, ça fera 50 $. - 50 $ ?
D'accord, je te l'achète.
C'est une plus grosse arnaque que le plastique rétrécissant.
- Il a déjà rétréci. - Joyeux "Annivernoël".
Peter, ça fait 7 semaines que tu bidouilles cette radio.
Douche-toi !
Je ne capte presque rien avec ce truc.
La seule station que j'ai trouvée, c'est des Anglais
qui lisent les infos sur des endroits que je ne connais pas.
Aujourd'hui au Kuzikistan, une manifestation pacifique
a viré au bain de sang alors que des membres des Turzirly
se rassemblaient sur la place Kenpao pour commémorer
le troisième anniversaire du massacre d'Hormsburg.
Mais finalement, de bonnes nouvelles du pays voisin, le Kanduzi
qui à fini par accepter un cessez-le-feu
avec le pays frontalier, le Trolika Bubsie Wubsie Dal.
Et maintenant, le sport, avec Framptal Tromwibbler.
Pour ce qui est du sport, les Cointen Spinky Whompers
ont écrasé les Floing Boing Welfencloppers,
70 fluff à 40 flabe.
Au bip, il sera 26 chemins de fer.
Je ne connais rien de tout ça.
Tu sais, Papa, j'ai vu le film "White Noise",
et dedans ils utilisent les parasites d'une radio pour parler aux morts.
Abruti, les fantômes n'existent pas.
Attends, peut-être que si.
Allô les fantômes.
Fantômes, à vous.
- Allô ? - Allô ? Qui est-ce ?
C'est Ronald Reagan.
Ronald Reagan ?
Le mec qui se tapait la sorcière ?
Ronald Reagan, l'ancien président des États-Unis.
Oh mon Dieu !
Quagmire, devine à qui je suis en train de parler.
Ouais !
Brian, tu m'emmènes à Baby GAP ?
- Je veux m'habiller en petit crétin. - Non, peut-être demain ou mardi.
- Mais t'avais dit aujourd'hui. - Je suis fatigué.
Bon sang... Annule mes rendez-vous de mardi !
Bien sûr, Stewie.
Tu veux que je les déplace ?
- Non, non, annule-les. - Ça marche.
Qui c'était ?
Il y avait un autre Stewie.
Tu sais, je suis vraiment occupé ces derniers temps.
Mon agenda est tellement rempli que j'ai eu besoin d'un garçon de courses
pour faire toutes les choses ennuyeuses. Donc je me suis cloné.
- Tu t'es cloné ? - T'es sourd ?
C'est ta copie conforme ?
Pas tout à fait. Je dois rester supérieur.
J'ai retiré un peu d'intelligence. Il est un peu simplet.
Je l'appelle Bitch-Stewie.
Tu veux que je te le présente ? Tu veux rencontrer Bitch-Stewie ?
Pourquoi pas.
Bitch-Stewie ! Viens ici et dis bonjour à mon ami.
Salut Stewie. Qui c'est ? C'est ton ami ?
Je suis ravi de rencontrer tes amis.
- Eh bien ! - Comment ça va ?
- Enchanté, je suis Bitch-Stewie. - Il a une sacrée poigne.
Tu sais pourquoi il n'y a pas d'électriciens nains ?
Parce qu'ils ont toujours besoin d'une rallonge.
Encore une bonne blague, Stewie.
Je ne sais pas où tu vas les trouver.
Super, hein ?
Je le nourris exclusivement avec de la pâte de cacahuète.
Regarde.
C'est pas grand-chose, mais plus sain que la nourriture des années 50.
- Un steak et un donut-sandwich. - Cigarettes ?
De quoi j'ai l'air ? D'une pucelle ? Évidemment !
Voici les prochains à venir sur scène,
faisons une ovation karaokéienne pour Peter et Ron !
Merci. C'est l'une de nos chansons préférées.
J'espère que pour vous aussi.
Don't go breaking my heart
Oh, honey, if I get restless
Don't go breaking my heart
Oh, honey, when I knock on your door
Désolé, je ne savais pas que c'était occupé.
C'est quoi ça ?
Voilà ton ami Brian !
Coucou, Brian !
J'ai beaucoup aimé discuter avec toi l'autre jour !
Je fais en sorte que Stewie soit propre et net
pour son voyage au terrain de jeu.
On a eu quelques problèmes,
parce que Bitch-Stewie chiait dans la baignoire, n'est-ce pas ?
J'ai fait quelques crottes. J'en ai fait quelques-unes
- alors que je ne voulais pas. - Mais maintenant, tout va bien.
C'est vraiment bizarre. C'est une chose de l'utiliser
pour ton emploi du temps chargé, mais c'est autre chose quand il lave ton dos.
Il fait plus que ça.
Bitch-Stewie, fais-moi une barbe en bulle.
Regardez-moi, je suis George Bernard Shaw.
C'est affreusement drôle, Stewie !
Je ne sais pas qui est George Bernard Shaw,
mais tu ressembles à un vieux Stewie, Stewie.
Amuse-toi bien dans ton bain chelou.
Je lui ai dit que j'ai fait les crottes, même si c'était toi.
J'ai bien fait ?
C'était très bien, Bitch-Stewie.
Tu es un bon assistant.
LA PALOURDE POMPETTE
Et ce que la plupart des gens ne savent pas,
c'est que j'ai été le premier mari de Jane Wyman.
On pourrait dire que je lui ai percé son wyman.
Reagan est un délice !
Ça c'est sûr, et vous savez quoi ?
Le fantôme de Reagan sera notre quatrième larron.
Je vote pour ! Vous avez d'autres histoires à nous raconter ?
Je me souviens de la fois où j'ai invité Ed Sullivan à la Maison Blanche.
Il a dit à peu près ça :
Ron, ce soir, ça vraiment être un super spectacle !
Reagan fait des imitations !
Bien sûr. Et vous savez qui d'autre fait des imitations ?
Rich Little.
Vous devriez aller voir son spectacle au Mohican Sun Casino
samedi prochain à 15 h et à 17 h.
Attends un peu...
- Ouais, le fils de... - Quoi ?
Peter, c'est pas Ronald Reagan. C'est Rich Little.
T'es Rich Little !
Ça doit être sa radio amateur !
Vous savez, Ed, les gosses disent qu'il faut être "virus-lent"
pour faire de la promo.
- Du coup, c'est pas Reagan ? - Non, c'est Rich Little.
C'est un imitateur. Il s'est bien foutu de ta gueule.
Alors ce truc ne vaut rien !
Comme mon horloge palestinienne.
Allahu akbar !
- Peter, quoi de neuf ? - Écoute, Quagmire...
Je viens récupérer mon fric pour la radio amateur.
Atterris un peu. La vente est définitive.
Ouais, mais on avait un conclu un agamemnon il me semble.
J'ai vu ce mot quelque part. Je voulais l'utiliser.
Pourquoi ne rentrerais-tu pas chez toi avant de te faire mal ?
Visiblement, je ne suis pas le seul à ne pas être satisfait de son achat.
Celui qui t'a acheté ce bébé ne le voulait manifestement plus.
Un bébé ? J'ai jamais vendu de bébé.
Regarde, il y a un mot.
"Glenn, voici ton enfant.
La prochaine fois, utilise une capote, abruti."
Les boules !
Attends un peu, Quagmire.
Rien ne prouve que ça soit le tien.
Giggity ?
J'ai l'habitude de dire ça...
Bon, les tests ADN sont arrivés.
Cette petite fille est vraiment de toi, Quagmire.
Je suis censé faire quoi ? Je veux pas de bébé !
Il faut que quelqu'un s'en occupe. Je ne peux pas être père.
À vrai dire, Glenn, t'as pas vraiment le choix.
Tu es responsable de ce bébé.
Regarde, je t'ai amené des choses pour t'aider à débuter.
Il y a des vêtements pour bébé, quelques jouets, et des livres.
Si tu as des questions, on est de l'autre côté de la rue.
Ça gaze ?
Je suis pas vraiment sûr de savoir quoi faire avec toi.
Il y a des steaks congelés au freezer.
Les toilettes sont en bas, la porte à droite.
Si tu rentres et qu'il y a une cravate accrochée à la porte,
ça veut dire que je baise quelqu'un, alors donne-moi au moins...
... disons 2 h.
Tu fumes ?
Stewie ? Je croyais que t'allais à la fête d'anniversaire
- de Bobby Stalling. - Je déteste ce gosse.
Et je déteste les fêtes d'anniversaire de gosses.
J'ai envoyé Bitch-Stewie.
C'est une super petite fête, Janet.
Je n'ai jamais vu Stewie s'amuser autant.
Oh non, c'est pas sur sa queue.
C'est sur son visage. Je l'ai défiguré !
Mais c'est bon quand même. Quelqu'un va venir le mettre correctement.
Merci d'être venu à ma fête d'anniversaire, Stewie.
J'aurais raté ça pour rien au monde !
- Je ne suis jamais allé à une fête ! - Tu veux me voir souffler les bougies ?
J'adorerais voir ça !
Et bon sang, Bobby, j'adorerais jouer avec quelque uns de tes jouets
que t'as reçu, mais après que tu y aies joué
et seulement si t'es d'accord !
Tu sais, je dois admettre que ce clone est plutôt utile.
J'imagine que tu n'envisageais pas de m'en faire un, si ?
Peut-être. Que serais-tu prêt à faire pour moi ?
Tu veux quoi ?
Prends ton index et ton pouce
et saisis délicatement la base de ta queue.
Quoi ?
Saisis délicatement la base de ta queue
avec ton index et ton pouce.
Puis fais glisser tes doigts tout le long de ta queue.
Pourquoi ?
Parce que c'est ce que je te demande de faire.
C'est assez bizarre. C'est un genre de truc sexuel ?
Personne n'a parlé de sexe. Il n'y a rien de sexuel là-dedans.
Je te demande seulement d'effectuer une tâche simple.
Prends ton index et ton pouce
et saisis délicatement la base de ta queue
puis fais glisser tes doigts tout le long de ta queue.
- Donc, la caresser ? - Personne n'a utilisé ce mot.
Ce n'est pas une caresse.
Il n'y a rien de sexuel dans ce que je te demande de faire
de manière complètement non-sexuelle.
Saisis délicatement la base de ta queue
avec ton pouce et ton index,
puis, tout en continuant de la serrer,
fais glisser tes doigts juqu'au bout de ta queue,
et je te ferai un clone.
- Je n'ai qu'à le faire une fois ? - Je te dirai quand t'arrêter.
Je ne sais pas pourquoi tu arrêtes. Personne ne t'a dit de t'arrêter.
Fais-moi un petit sourire.
Tes lèvres semblent un peu sèches. Pourquoi tu ne te les humidifies pas ?
Mon Dieu, t'es vraiment bizarre !
C'est bon, je te ferai un clone.
C'est une très jolie petite fille.
- Tu lui as déjà donné un prénom ? - Ouais, Anna Lee,
mais pour faire court, ce sera Anal.
- Marrant ! - Merci. Et merci pour tous ces trucs.
C'est quoi cette grande bâche ?
C'était le doudou de Chris quand il était bébé.
C'était un gros gosse.
En sortant d'elle, il l'a presque déchirée en deux.
C'est vrai. Je ne lui ai jamais dit de peur qu'il se sente mal,
mais après qu'il soit né, ils ont dû réorganiser beaucoup de mes organes.
Il a entraîné la moitié de Lois avec lui.
Les docteurs ont dit que j'aurai de la chance si je passe les 50 ans.
Mais Chris est en bonne santé, et je remercie Dieu pour ça.
Ah, te voilà. Prêt à renconter ton clone ?
Et comment ! J'ai une liste de choses à faire sur trois pages.
Bon, je dois te prévenir que comme avec mon clone,
le niveau intellectuel est un peu réduit.
On ne veut pas qu'il pense trop.
Il se pourrait que le tien soit un peu moins bien que le mien...
- Que veux-tu dire ? - Brian, voilà Bitch-Brian.
Salut Brian. Tu as des trucs que tu veux que je fasse ?
- Mon Dieu... - Ouais, c'est aussi ce que j'ai dit.
Je vais être honnête avec toi. Voilà ce qu'il s'est passé.
Je ne voulais pas trop faire ce truc, donc Bitch-Stewie l'a fait.
Alors, Stewie, comment va le clone ?
Brian, je ne peux pas aller à la salle de bains moi-même.
Tu peux m'aider, s'il te plaît ? Mais je suis bon à d'autres trucs !
- Salut, Candy. - Salut, Glenn.
Entre donc.
Quand as-tu commencé l'école d'esthétique ?
- Il y a deux mois. - Ce soir, c'est soins du visage.
Et zut. Attends une seconde.
Allez, arrête. Arrête. Arrête de pleurer, Anna Lee.
Pas étonnant. T'as laissé tomber ta tétine.
- Tu as un bébé ? - Oui. Longue histoire.
Ce gosse m'a tenu éveillé chaque nuit pendant 2 mois.
Alors, où en étions-nous ?
Giggity giggity...
Glenn, tu t'es endormi, donc je pars.
C'est sans doute mieux.
Je n'ai jamais couché, et je n'aurais probablement pas été bonne à ça.
C'en est trop. Cette gamine part d'ici.
Il y a un autre mot.
"Glenn, c'est ton enfant. La prochaine fois, prends une capote..."
Ah, c'est l'autre.
J'ai...
... besoin d'un classeur.
Ça ne me va pas d'être père,
c'est pourquoi je me demandais si vous seriez disposés à adopter le bébé.
Je ne sais pas si on peut.
On peut à peine s'occuper des deux qu'on a.
Bon, voici une suggestion.
Tu en fais ce que t'en veux. As-tu pensé à l'avortement ?
Peter, je crois qu'il est trop tard pour ça.
Ne laisse pas les médias te faire peur.
Wade V. Boggs n'as pas été contredit.
Oui, mais tu ne peux pas vraiment avorter un bébé vivant.
Ils t'ont bien eu.
Renvoie-la à Dieu.
Je vais continuer et faire avancer la conversation. Vous êtes sûrs
de ne pas pouvoir la prendre ?
Non, on a assez des nôtres, plus Brian. Pas vrai mon grand ?
J'ai taillé un crayon dans mes fesses,
et maintenant j'ai besoin d'un pansement.
Tu fais le bon choix, Quagmire.
Bon, juste pour t'informer sur les lois,
une fois que tu auras donné ton enfant à l'agence d'adoption,
tu ne pourras plus avorter.
Bonjour monsieur. Souhaiteriez-vous faire adopter cet enfant ?
Ouais, ça ne va pas.
- Elle est trop dans mes pattes. - On peut vous aider.
Garçon ou fille ?
Une fille. Elle s'appelle Anna Lee.
Quel joli nom. Laissez, je vais m'en occuper.
Allez, Quagmire. Donne-la lui.
Oui... C'est juste que...
Voilà...
Elle...
... sera dans un bon foyer ?
- Oui. - Dans un endroit sûr ?
Vous n'allez pas la mettre avec le Peuple des Sables ?
Comme dans Star Wars ?
Je ne savais pas si tu voulais d'un, mais je t'en ai fait un.
Merci.
As-tu lavé ma voiture comme j'ai demandé ?
Non, mais j'ai lancé un caillou dessus.
D'accord, merci.
Brian, j'ai l'impression que ma machoire part en couilles.
Stewie, que se passe-t'il ?
Ah, ouais. Apparemment, les clones ne sont pas très stables.
J'ai aussi quelques problèmes.
Stewie, j'ai l'impression d'entendre un liquide couler.
Et j'arrive plus trop à tenir debout.
J'estime leur durée de vie à moins d'une minute.
- Brian ? Toc toc. - Qui est là ?
J'espère que ça ne va pas m'arriver.
Il a emmené mon linge au pressing et je sais pas où est le ticket.
C'était pas une tentative fructueuse.
Je n'en suis pas fier, mais j'ai besoin de lécher ça.
LA PALOURDE SEXY
C'est génial, un bar de strip-tease est une façon parfaite de célébrer
- ta première nuit sans mioche. - Ouais, Peter, c'est cool.
Je me sens renaître.
Ma vie était dominée par ce gosse. Je suis content qu'elle soit partie.
Parfois, tu dois prendre une décision et foncer sans te retourner.
Comme quand j'ai essayé cette méthode d'extension de pénis.
- Peter, je ne crois pas... - Tes objections sont bien notées.
Mets les gaz !
Tu sais qu'il y avait une chance sur un million pour que ça marche.
Une seule suffit.
Cette danseuse a une rougeur sur la fesse, comme Anna Lee.
Et celle-là s'asseoit sur les genoux du mec,
comme Anna Lee faisait.
Je suppose...
Et cette autre danseuse n'a qu'une dent, comme Anna Lee.
Quagmire, tout va bien ?
Je ne sais pas.
J'ai l'impression d'avoir fait une terrible erreur.
J'ai abandonné ma fille !
Pourquoi ai-je laissé partir mon unique enfant ?
Bon sang...
Il va s'en sortir. Ne le laissons pas gâcher notre soirée.
Profitons des danseuses.
Pourquoi pas.
Mais j'aime pas la façon dont celle-ci se prend au jeu.
Vous avez été vraiment vilains, les garçons.
Je vais devoir vous donner des devoirs supplémentaires...
Fais chier. C'est trop dur les fractions.
T'as mis quoi à la 4 ?
Elle a dit : travail personnel !
C'est là, au 625 sur Maple Drive.
C'est la famille qui a adopté Anna Lee.
Attendez ! Hé, les mecs !
Bon, eh bien c'est juste moi et mon vieil ennemi, Première Marche.
Joe, quoi de neuf ? Tu te ballades un peu ?
J'ai horreur de cette marche.
La voilà ! C'est Anna Lee !
Attends, Anna Lee, j'arrive !
C'est eux.
Regarde-la.
Elle a l'air si heureuse.
Comme si elle venait d'ici.
On dirait une vraie famille.
Je ne peux l'éloigner de tout ça.
Qu'est-ce qu'il se passe ?
Il ne va pas aller plus loin.
C'est une gentille famille et la gosse sera mieux ici.
Oh, c'est mimi.
À quoi ressemble l'intérieur ?
Style Colonial ! Les meubles sont bien. Le tapis a probablement été importé.
C'est super !
Un peu cher, mais pour l'argent que tu dépenses,
tu sais que ça rendra forcément bien !
Ouais, pour l'argent ! Quagmire, on y va ?
Tu sais, je pense que t'as fait ce qu'il fallait faire.
Je me suis rendu compte que ce n'était pas à propos de moi.
Cette famille est ce qu'il y a de mieux pour Anna Lee.
C'est sa maison maintenant.
Je dois la laisser partir.
Je suis fier de toi, Quagmire.
Merci, mec. Et qui sait ? On se croisera peut-être dans 18 ans.
Quoi ?
Tu croyais vraiment qu'elle allait me changer à ce point ?
Bonne nuit tout le monde !